文：張國洋
- 本篇也可以搭配我們的大人Podcast《大人的Small Talk》一起聆聽，或者選擇在Spotify上收聽也可以
今天我想跟大家聊聊的學迴小白相處，是避型關於「迴避型依附者的相處模式」。
為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的人格弱課程，無論是又名與們戀愛大人學，或是叢林周慕姿老師的成熟大人的伴侶溝通學，都有講到關於依附理論、裡脆或是兔─依附障礙造成的相處衝突。
很多情侶都是─們「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，該何都是大人源自於這兩種狀態的底層衝突。事實上，學迴小白相處很多同學問我的避型問題，或是人格弱最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是又名與們因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方──焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。
所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。
但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然我這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為我自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我自己的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想甚麼，以及為何這麼想。
我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。
首先，第一個最常見的問題（或該說是迷思）：迴避型的人其實並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？
我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是迴避型的人之所以被稱為迴避型，是因為我們這類人，普遍有著比較低的人際安全感。
所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠；陌生人很可能都是別有所圖、會想控制掌握我們、會不能理解我們、或是會否定我們，於是跟他們走太近最後很可能很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！
要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。
你可能會覺得，這也太奇怪了吧？
我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我演講的，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！」
總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。
也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。
這是因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。無論你再怎麼迴避、怎麼趕、怎麼不理他，他都會持續貼近。迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」
但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。
也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的成熟大人的伴侶溝通學課程。
如果你跟我一樣屬於迴避型，你可能跟我一樣對陌生人會有比較高的防範或是沒有安全感。這又該怎麼辦呢？我現在畢竟是自己創業，也得跟很多陌生人往來。我有一招我覺得還不錯，也分享給大家。
就是我目前是這麼保持心理預設：雖然對於陌生人未必能第一天就推心置腹，但我也不主動去懷疑或是表現出不安，盡量一開始都對每個人公平合理。雖然我心理可能會預設：「嗯......這人搞不好最後會讓人失望的喔」或是「這個人恐怕會為了甚麼小利做出笨事」，但一開始，我還是會盡量先對大家給出公平合理的相處模式，甚至先讓自己在合作上相信別人，就是放在一個大約70分距離的位置上，然後就讓時間告訴我答案。
如果時間拉長，這人真的欺負我、佔我便宜、或是當我是白癡，那後續就收回一些投入，甚至徹底遠離這人。總之，簡單原則就是，永遠不讓自己是先出手的那個人。你待我不好，我才拉遠距離，降到60分、50分、甚至更低。但如果對方待我以誠，那當然就可以把這人更進一步拉入內圈，從70分、80分、甚至到90分。