文：程威銓（海苔熊）
【為什麼失去了關係，對愛都想同時也失去了自己？──分手後的直來自己情傷與課題】
為什麼我們會愛得這麼痛苦，放棄愛情也放棄自己？
愛情心理學家艾麗卡・B・斯洛特（Erica B. Slotter）、錯失溫蒂・L・迦德納（Wendi L. Gardner）、去關情傷伊萊・J・芬克爾（Eli J. Finkel）曾於一篇二○一○年的係也文獻中試圖回答這個問題。
他們回顧了過去有關分手的失去系列研究，發現一個一致的──現象是：分手帶來的心理創傷，有很大一部分是分手因為你的自我概念（self-concept）受到動搖了。
想當年她說我唱歌很像光良，與課我們在台北的對愛都想許多公園唱了很多浪漫而好聽的歌，現在我只能懷疑我的直來自己歌聲根本不是光良而是兩光；當初她說我傻傻地好可愛，現在我開始擔憂我是錯失不是因為太傻了而沒人愛；曾經我們在海邊奔跑，在夕陽下許願，去關情傷在夜空下數星星，係也他說我的失去睫毛好細好像星星的眼睛，現在我只能惆悵那是一顆逝去的流星……奇怪了，我還是我啊，為什麼她離開，我卻開始懷疑起我的存在？
村上春樹在《人造衛星情人》裡曾經說過（具體的文字我有點忘了），我們生來都只有一隻翅膀，好不容易找到另一半願意與我們攜手飛翔，離開之所以難耐，在於一方要把這緊緊地相依的心與翼硬生生拆開Say Goodbye。
當你浪漫地用右手輕輕地抬起對方下巴，說「You complete me……」的時候，你同時也將生命中一部分維持自我完整性的權利，交給了對方。換言之，能完整你的人，也能崩潰你。
在艾麗卡・B・斯洛特等人的失戀研究中，收集了六十九個西北大學（Northwestern University）學生長期的自我清晰度。結果發現，一般而言個體的自我清晰度會隨時間漸增，但在剛分手後（平均分手時間是調查後二∼三個月）這個清晰度會驟降，並且持續地下降。這些傷心人（有二十九位）開始懷疑自己是誰、擔憂一些以往不會擔憂的事情、傾向認為自己的未來會是一團混亂等等。
換言之，當我們愛上一個人的時候，就要有受傷的心理準備。因為我們是如此地無防備，褪下全身的裝備，以全部的生命彼此擁抱，用彼此的體溫取暖。
這也意謂，後知後覺，很後來很後來才發現對方心已不在的人，要忍受一段時間的飢寒。
真的這麼慘嗎？難道分手一時就注定痛苦一世？那你是怎麼走出情傷的？
親密關係專家泰・田代（Ty Tashiro）與派翠西亞・A・弗拉澤（Patricia A. Frazier）在二○一三年發表了一篇題目饒富趣味的論文（I'll never be in a relationship like that again），他們主張，分手是兩面刃，它雖然讓人心傷，但也可能帶動自我成長。所以問題就變成：為什麼有些人分手會成長，有些人分手會耽溺於哀傷？
提分手的人真的比較不難過嗎？
在泰・田代與派翠西亞・A・弗拉澤所進行的有關分手後成長（personal growth following romantic relationship breakups）的研究中，調查了九十二個經歷分手的大學生，他們想知道是怎樣的人格特質、怎樣的信念、怎樣的分手後調適，造成差異。結果發現，神經質性格（neuroticism）的人經歷更多的憂鬱、隨和的人（agreeable）經歷較少的憂鬱；不論你是不是提分手的人、不論男女，都是會難過。但是，女生比男生有更多的自我成長（personal growth）。
「我幾乎忘記朋友有這麼重要……」
「我現在有更多的時間陪家人、朋友。分手後才發現，原來我冷落他們這麼久……」
為什麼女生在分手後成長比較多？
泰・田代與派翠西亞・A・弗拉澤認為，分手之後女性願意索求更多社會支持等資源，與許多人聊過之後，使她們感受到自己是在成長、在改變的（雖然一般而言她們並沒有比較不哀傷）。
事實上，一項令這兩個研究者感到驚訝的發現是，雖然在交往的時候，將過錯歸因於不穩定的外在環境因素會有較好的關係滿意度（他這麼晚沒打來一定是因為忙期中考），但是在分手後若將分手原因歸咎於外在因素（壓力、工作、朋友看衰）的人，卻會感受到更多的難過與憂鬱──不過值得注意的是，她們也是成長最多的人。反之，若將分手原因歸咎於對方或自己，分手後不但較不能成長，心情也沒有比較好。
心理學家保羅・A・布倫（Paul A. Boelen）與阿爾伯特・賴因特耶斯（Albert Reijntjes）也支持這樣的說法。他邀請七十九位分手兩個月以上的人填寫認知詮釋的問卷，發現分手後的人比一般人對於自己、世界、生活、未來感到更為負面，較多的自我批評、毀滅性的信念、更多的憂鬱和焦慮。
其中，「對自己抱持著負面看法，與對事件抱持著災難性的錯誤詮釋」的人，傾向有較多的憂鬱、遺憾和焦慮；而可能如你所預期的，已經交到新男／女朋友的人比較不憂鬱。
這些研究不約而同的說明了一件事情：分手之所以傷很大，是因為它威脅到我們的自尊、我們的存在、我們對自己的建構；而我們之所以能從中成長，是因為從這些負面的情緒中，重新定義自己，重新學習如何愛人，如何被愛，如何找到愛自己與自己愛的人。
說得比唱得好聽，這些我都知道，但是分手的時候，為什麼我答應自己不再愛他、希望自己不再哭、不再讓眼淚濡濕被褥，悲傷卻仍不止步？心理學家會告訴你，那是因為你還依戀著他。你會說這不是廢話嗎？不需要心理學家講我也知道。