文：簡嘉貞（諮商心理師、愛比高中輔導教師）
用比較來評斷孩子的較為激勵成就其實讓孩子很反感，孩子覺得煩是孩還因為感覺媽媽都沒看見自己的努力。
「那個誰誰誰這次考得怎樣、父母你有考得比較好嗎？」「那個誰誰誰有比你厲害嗎？」
身為媽媽或親戚的榮心你，曾經問過小孩類似的作祟問題嗎？很多媽媽不解⋯⋯只是問一下而已，為什麼孩子的愛比反應這麼大？還可能覺得孩子莫名奇妙、脾氣很差。較為激勵
因為這些看似關心的孩還問題，很多孩子卻都感到很厭煩，父母因為他們感覺到你把焦點放在「和別人比較後的榮心結果」。
媽媽總是作祟愛比較？
她說：「不管我多努力，好像永遠達不到媽媽的愛比標準。」我問她：「媽媽的較為激勵標準是什麼呢？」她搖搖頭說：「媽媽沒有說一定要怎樣才叫做好，但是孩還當我跟她分享我的成果時，她第一個反應就是拿我的成績去跟別人比。」她接著說：「我覺得好累，她的問題都讓我好煩躁，讓我覺得自己永遠不夠好。」
原本愉快的想和媽媽分享的心，轉變成被潑冷水的感受，於是她們的對話總是結束在她對媽媽吼著：「不要再拿我和別人比較了！」，她覺得很難受，她只是想要媽媽的認同而已。
所以當我回應她：「你只是希望能媽媽看見你真的很努力而已。」這句話時，她爆哭了。她說，如果媽媽可以像她小時候那樣，看到她有一點點的進展就為她歡欣鼓舞，那就好了。
比較不是激勵孩子的好方式
我聽過好幾個孩子在談媽媽的愛比較時，都提到「虛榮感」，還有好多個提到「感覺是媽媽在建立自己的自信心，這樣出去才能跟別人pk」。對孩子來說，比較是令人受傷的，因為現階段的努力根本還沒被看見，就急著被往前推，一點喘息的機會都還沒有。
看到這裡不曉得媽媽們是不是已經嗤之以鼻了？
很多媽媽也曾告訴我，她們根本不知道小孩會那麼在意！她們只是希望孩子更好而已，因為深怕孩子會鬆懈，所以努力地督促孩子，在她們的心中，做比較不是最大的重點，重點是「孩子有沒有做到／得到最好的」，而「比較」似乎是最快能知道孩子的狀況的方式──透過比較，馬上就知道孩子的表現有沒有到一個「水準」，是不是媽媽還需要再努力地去推孩子。
當然，比較，也有可能是出自媽媽本身的焦慮，例如擔心不是一個做得夠好的媽媽、擔心其他人的眼光而將孩子的成就做爲證明自己的依據等等，這種和媽媽個人議題相關而出現的「愛比較」行為其實對孩子非常傷，因為是將媽媽個人的需求擺在孩子之前，卻忽略了孩子的需要。
請回憶看看，當孩子還小的時候，你對孩子的要求就很高了嗎？你就會拿他們與別人比較嗎？這種比較是從什麼時候開始的呢？還記得初當媽媽時候的你嗎？就算焦慮也只能接受，不是所有的事都能逼孩子做到。比如說，他什麼時候才會長第一顆牙、他不喝奶的時候你也灌不進去。
有些事，時間到了就會水到渠成，只是快慢而已。媽媽需要推一下孩子，但也要先確定他的腳步是穩的。
媽媽們，真的很想知道孩子的表現時怎麼辦？
察言觀色而後動
很重要的是，先察言觀色，看看孩子在表達時的情緒狀態為何，如果孩子是一臉興奮地在講，千萬別潑他冷水，別急著下評論，最好可以感受看看他的開心；但如果孩子講的時候已經心情不佳，可能他自己已經很自責了，這時候要更小心，因為你第一時間的反應會讓他預期以後跟媽媽互動時要怎麼反應。
記得我小學時有一次考試考了98分，當時我有點難過，媽媽回家後，我自動手伸出來，請媽媽打兩下，媽媽很不解，問了之後才發現是我一直記得媽媽說過如果考太糟，少一分打一下，媽媽聽完馬上大笑三聲，告訴我：「你已經表現這麼好了，怎麼會打你呢？」，從此，我內心以為的規則被打破了，也安心不少。
用三明治法做回應
想像你手上有一塊三明治，你可以直接一口咬下去，或是一層一層的吃，不管如何，總是進到你的肚子裡。透過不同的說話方式，一樣可以傳達出想傳達的訊息，如果換一個說法，可能可以讓雙方的溝通更加順暢，你願意試試看嗎？「三明治說話法」會是一個很好入手的方法。
想像一下，如果有人一開口就沒好話，甚至讓你覺得話中隱含批評，你還會想繼續聽他講話嗎？還是即便他講的再有道理，也可能會因為感覺受辱而反對？
所謂「三明治說話法」，就是像三明治一樣，由不同層堆疊來呈現完整的說話內容。在回應他人時，首先回應對方做的好的地方，讓他感覺到你的關心或你有看見他的努力，再來接著以和善的語氣，說出你覺得對方做的不足之處，最後，給予你的建議與回饋。
簡單來說，就是三步驟：
- 肯定其努力
- 提出你的觀察中可改進之處
- 鼓勵及表達支持
無時無刻都要上緊發條其實是件很累人的事，當孩子的努力告一階段時，記得要先讓他喘一口氣，休息一下，因為休息是為了走更長遠的路。因此，不要急著把想溝通的內容一股腦兒說出來，當聽的人感覺得到你的用心參與、知道你看見他的努力，他也會願意思考如何讓自己更好的。
下次又差點要「幫比較」時，記得深呼吸一下，想想怎樣去溝通才會是有效的，大家一起努力吧！
本文經心理師的深夜學堂授權刊登，原文刊載於此
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責任編輯：溫偉軒
核稿編輯：翁世航