文：羅納德．理查森（Ronald W. Richardson）
對一致性的原生強烈要求（節錄）
誠如前面提過的，在感情關係中，家庭見如果有一方因兩人的療法差異而感到焦慮，他／她通常會試圖改變對方；貝塔試著讓史蒂芬變得跟她一樣，感情關係成為健談的中被這種最常人，而史蒂芬則試著讓貝塔變得像他一樣獨來獨往，求改兩人的變時關係會因為在異中求同而產生許多壓力。然而，策略改變別人並不容易，反應親身試過、原生有五十年經驗的家庭見夫妻也會這樣告訴你。被要求（命令）改變的療法那一方通常會有以下四種反應，他們可能會：
- 順從
- 叛逆
- 攻擊
- 斷離
我們會在下面的感情關係敘述中詳細討論這四種反應，你可能已經認出家人曾使用以上策略裡的中被這種最常一種或全部，甚至你自己也有過上述的求改反應。大部分人會同時採用這四種反應，也有人會看情況選擇，不過每個人通常都會有一種最喜歡的應對模式。
不管你是要求對方改變，還是那個必須有所改變的人，最重要的是了解：當改變的要求出現時，這四種策略是最常見的反應方式。這些反應不會脫離「改變」的背景獨自發生，沒有人是所謂的「好人」或「壞人」，大家都只是想要應對差異所帶來的焦慮，以及處理家庭中對親疏需求的威脅。在針對這些策略的討論中，我們的重點會放在配偶身上，不過同樣的情況也會發生在其他人際關係中，無論是親密交往或隨意的（性）關係都適用。
1.「親愛的，我只要你想要的」──順從者
面對相同要求的時候，順從者應對的方式就是假裝兩人之間沒有差別。這在婚姻中最常見，夫妻對外槍口一致，就連親生孩子都不知道父母內心真正的感受為何。
他們避免衝突，因為衝突會凸顯兩人的差異，夫妻團結才是理想境界。這種人可能或多或少會意識到自己需要空間，以及與對方的不同點，可是，他們又認為這種需求是錯的，而且會摧毀感情，於是選擇忽視。
這種夫妻表面上看起來婚姻美滿，因為他們從不吵架。然而，順從者會找出其他方式來表現自己的立場，像是妻子一上床就說頭痛以避免和丈夫親熱的老戲碼，就是順從型妻子發揮力量，堅定個人立場的例子；這麼一來，妻子可以對自己和丈夫否認兩人之間有衝突，同時又能假藉身體不適來保持距離。
案例
阿曼達和亞伯帶十六歲的女兒波莉去看心理治療師，他們向治療師表示波莉有性濫交的問題。阿曼達和亞伯否認婚姻有問題，還說兩人在一起非常開心。
當治療師問起他們是怎麼跟波莉談論性和性慾這一類的話題，他們的回答是：除了說過性禁忌之外，從來沒有和波莉討論過性的問題；當治療師問起他們怎麼跟彼此討論性事，阿曼達和亞伯承認兩人其實不會討論，事實上他們已經很久沒有親熱了。
阿曼達表示自己從來沒有享受過性愛，亞伯說自己從阿曼達的表現看出了這一點，所以不再向她求歡，甚至也不跟她討論這類事情。亞伯順從了阿曼達的意願，他們倆對性的焦慮轉移到女兒身上，波莉的症狀點出了阿曼達與亞伯的婚姻問題。
無論具體模式為何，順從者的基本需求就是「不惜一切代價保持和平」，他們害怕衝突，尤其是衝突之後可能導致兩人分離。這麼看來好像只有一方在避免衝突，但其實雙方都不希望起衝突，於是兩人不知不覺地採取這種手段對應焦慮感。兩人都沒有充分探究對方對某個議題的信仰、原則、看法和感受，取而代之的是忽略彼此的差異性，結果從未真正了解對方與自己；他們一直沒有意識到兩人的差異具有帶來問題解決之道的優勢。
記住，順從者不全然是弱勢無力的一方，看似軟落無力的弱勢者也能擁有許多力量，他們時常表現出犧牲自己成全別人的樣子，然後說：「不用管我啦！你就去做你想做的事情就好。」
這種弱勢者有能力讓他人感到愧疚，而且也很會利用這一點。感情中所謂的「弱者」，通常都會獲得一定的「交換補償」（trade-offs）。弱勢者會在不知不覺中認定：「好吧，我願意讓步，在這件、這件和這件事上妥協，但下次你最好聽我的。」如果對方下一次沒有妥協，弱勢者就會冒著起衝突的風險，大喊：「我為你做了這件和這件事，結果你卻連那件事也不願意替我做！」就算弱勢者這次的手段沒有奏效，他／她還是成功地為下一次增加了對方的罪惡感。
順從者應對缺乏親密感的方式之一，就是積極投入婚姻之外的人際關係。例如，熱心參加教會或社區活動、付出心力照顧老邁的父母、積極培養興趣或全心投入工作。許多身為順從者的母親會過於干涉子女的生活，這通常對母親和孩子都會造成傷害；父母如果以順從方式對待彼此，這樣的孩子大多在將來難以負責自己的一切，因為父母太過投入在孩子身上，一手包辦孩子自己該做的所有事情。父母專注於孩子的一舉一動，可以避免面對和處理兩人之間的差異，以及對親密／疏離的需求。
順從者經常是精神或身體不太健康的一方，他們應對伴侶間差異的掙扎，可能會藉由以下症狀表現出來：頭痛或背痛、輕度憂鬱、酗酒、頻繁失業、罹癌、心臟疾病或嚴重情緒障礙（需進入專業機構接受治療）等。
案例
羅貝多曾經酗酒八年。神智清醒的時候，他在婚姻關係裡無法為自己辯護；因為羅貝多的母親極具權威，而他順從妻子就像小時候順從母親那樣。可是只要他一喝醉，情況就完全變了樣；他變得怒氣沖沖，還會對家人口出穢言——羅貝多的家人都知道他在清醒時絕對不可能說出這些話。當羅貝多漸漸學會在婚姻中替自己開口後，他變得更堅定、更有自信，而且酗酒次數也大幅減少。
問題
- 在你的原生家庭中，誰是順從者？這位順從的成員在哪些不明顯的方面具有強大力量？他／她以順從方式應對而獲得的補償又有哪些？
- 現在的你會在什麼情況下選擇順從，不願意公開承認自己和某人之間的不同呢？
當然，現在你應該已經猜到了，順從者不只會以生病來表現及解決自身的焦慮，他們的另一半也有同等程度的焦慮感，順從者的「生病」變成了焦點，吸引雙方的注意，藉此忽略兩人對差異的所有憂慮，並使家庭關係保持平衡；如果生病的一方已經康復，他們也會找出其他方式避免面對兩人的差異。
2. 「我行我素」──叛逆者
叛逆者表面上看起來很需要保持距離和獨立性，但那是因為真正全然獨立太嚇人，所以他們還是與人保持夠近的距離，然後表現反叛行為。當A叫B這麼做時，B卻選擇那麼做，就算B聽A的話結果會比較好，B還是會選擇用自己的方式行事。
叛逆者從來學不會到底該怎麼做，才能保障自己的「與眾不同」。叛逆者太過投入反向行事──不照他人的要求做事、不按牌理出牌，結果反而沒辦法決定自己真正想要的是什麼。叛逆者太忙著抵制別人設定的目標，結果反而沒辦法為自己設立目標；對叛逆者來說，獨立的意思就是做和他人期待相反的事。然而，就算這麼做了，叛逆者實際上仍然受控於他人，真正發號施令的還是對方，叛逆者不過就是反向操作而已。
當然，要成為成功的叛逆者，就要有可以反抗的對象。大部分的叛逆者都能輕易找到愛提供意見的「權威人物」，這些人永遠都是對的：「就那樣做，不然你絕對會後悔／受傷／考試不及格／被解僱／發生意外。」這樣一來，當權威人物預言的壞事發生時，權威人物就可以說：「我早就跟你說了，你根本就應該聽我的（或學我那麼做）。」
不過接下來，權威人物通常會介入收拾殘局，不管發生了什麼災難，他們都會替叛逆者承擔責任，因此叛逆者很少承受自己的行為所帶來的後果，因為身邊總是有人幫忙他脫困。
如果家中有同性別的孩子，叛逆者通常都是次子或次女，他們在家中花很多時間、費盡心思要表現出自己與長子或長女的不同，他們要靠自己獲得家人的接受和認可。一般而言，叛逆者的兄弟姊妹往往更循規蹈矩而受到家人認同，身為叛逆者的次子或次女，通常會和另一家的長子或長女結婚，藉此繼續反抗權威；過去負責照顧弟妹的另一半，現在則很樂意用權威管理身為叛逆者的配偶。
一方具有權威，永遠都試著證明自己是對的，另一方則扮演叛逆者的角色，從來都不用為自己的行為負責，某些夫妻可以長期維持這樣的關係。
案例
蘇琳是家中的次女，嫁給了身為長男的尼可拉斯。蘇琳習慣依賴，而尼可拉斯願意做主，兩人在許多方面都合得來。可是，蘇琳不喜歡「依附別人」這樣的形象，於是她變得有點「女權主義」，總談論著男人怎麼樣限制女人。然而，她從來沒有採取任何替自己做決定的行動，雖然抱怨尼可拉斯老是替她做主，但她也一直照做。
後來，尼可拉斯因為心臟病發作去世，沒有了他，蘇琳竟然不知該怎麼生活。一直以來，尼可拉斯都被蘇琳用來掩飾自己內心的恐懼，其實她一直害怕成為獨立自主的人。蘇琳的反叛只是表面而已。
問題
- 在你的原生家庭裡，誰是叛逆的那一個？其他人對此如何反應？
- 在你目前的生活中，表現叛逆的人又是誰？你是屬於權威的一方，還是反抗權威的那一方呢？如果沒有「權威者」和「叛逆者」的對抗，你的生活又會怎麼樣？
書籍介紹
本文摘錄自《原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式》，本事出版
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作者：羅納德．理查森（Ronald W. Richardson）
譯者：林琬淳（Aries Lin）
與原生家庭和解，才能創造自己想要的人生。
- 我很愛我的伴侶，就算各自的原生家庭習慣不同，也應該要互相包容、忍受。
- 你和你的家人如何處理意見分歧？大吵、冷戰？還是雙方坐下來討論？
- 當你和父母意見衝突時，你會否定自我情緒、滿足父母期望；還是刻意唱反調？
婚姻、親子、工作、友誼……
成年後許多的人際關係問題，
其實都可以回溯至我們在原生家庭中的經驗，原因在於──
大部分的人都沒有學習過在和重要的人親近時，怎樣才能夠繼續做自己。
每個家庭裡都有三角關係：父母、子女（或兄弟姊妹）、其他親戚的各種三角組合，
每個家庭裡都有受害者、迫害者、拯救者的角色，也存在著功能過度者與功能不足者，
這些角色隨時都在輪替，你是如此，你的父母亦如此……
舉例來說，你始終發誓絕對不會做父母曾經做過的某些事，
結果你可能還是去做了那之中的許多事，而你的父母可能也是這樣……
你在家中排行第幾？你有兄弟姊妹嗎？或是獨生子／女？
你的伴侶在原生家庭中又是排行第幾？
有么妹的長子通常與有兄長的么女最合拍，
有弟妹的長女跟獨子或有姊姊的么子最麻吉，
可是當長女遇上長男，極有可能隨時上演家庭權力爭奪戰……
透過原生家庭療法，讓你與他人維持親密關係的同時，又能追尋自己想要的東西。
對於每個人來說，在原生家庭的生活是極為強大的體驗，這種經歷會影響的不只有童年；還有我們看待自己的方式、我們看待他人的方式，以及我們看待世界的方式，全都經由原生家庭的背景塑型而成，在原生家庭中發展的觀點會伴隨著我們一生。
人生中最困難的事情之一，就是讓情感從早期家庭環境中分離出來。有一種方法可以處理這種原生家庭力量，那就是原生家庭和解（Family of origin work）。
「原生家庭和解」總共有七個步驟：
第一步──家族譜系：你的家裡有誰？（畫出你的家系圖）
第二步──媽，妳好，還記得我嗎？（聯絡家庭成員）
第三步──創建家族史（建立涵蓋三代的家族編年史）
第四步──筆記本在手，隨時記下想問與探究的問題（調查研究）
第五步──你可以再一次回家（探訪家人）
第六步──不管你喜不喜歡，這就是我（分化）
第七步──再來一次（學會了接納自己與他人）
這套療法能改變你在原生家庭中對自我的體驗，並延伸到目前的人際關係。藉著學習以新方式對待過去的「殘餘物」，讓你開始過更好的生活。如果你能用原生家庭的環境，看待過去「未了」的事情，你就能變得更為正面積極，也更能夠掌握自己的人生，不會被討厭的事件擊倒，並且能創造出自己想要的人生。
Photo Credit: 本事出版責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航