文：谷卓
擁抱刺蝟：孩子發脾氣時不強碰，蹲下對發的孩引導孩子做自己情緒的來用主人
過年休假期間，我們長時間待在外婆家，高度那天午睡時間到了，看世我鋪好地鋪，界面準備要兩歲的脾氣碰硬Jivan來躺下休息。可是用硬，已經開始會看臉色的蹲下對發的孩Jivan還想玩，他很有主見地公然在外婆、來用姨婆面前挑戰我。高度
「不要！看世我不要睡覺。界面」他自顧自地轟轟轟，脾氣碰硬繼續配音玩軌道車。用硬婆婆們都跟著好說歹說，蹲下對發的孩想要好好讓Jivan放下手邊玩具，躺下睡午覺，我順勢把燈都給關了、窗簾拉上。
他開始跳針，氣急敗壞地衝到我跟前，抗議式哭鬧：「寶貝不要睡覺、不要睡覺！寶貝要出去看鴨子！」
我看著他，淡淡地說：「時間到了，你要睡覺，我們休息一下就可以再起來玩，媽媽陪你玩。」本來這麼溝通都能見效，於是我便作勢躺下，一如往常當喧囂中的一抹優雅，想說Jivan看我這樣，應該就無可奈何地摸摸鼻子跟上了吧！殊不知，這次他「起歡顛」了。
他知道要午睡，這是不爭的事實。但是他腦筋一轉，換了他的堅持說：「寶貝要回家去睡覺！要回家睡！」他抓起他的鞋子，還找到玄關椅坐下穿好，接著是不斷來回於門口和我打地鋪的地方，對我哭喊：「寶貝要回家睡覺！」
這之間，外婆姨婆都上前關切過，但Jivan依然故我，得不到自己想要的，反而在她們面前哭得更加淒慘。我示意長輩先去休息，給孩子發洩一下吧！
約莫盧了二十多分鐘，搞得我也優雅不起來，理智線就快斷了。我把Jivan帶到門旁說：「你想回家睡是吧？」
「是！」他大聲宣告。
「我知道你想回家躺自己的床，但媽媽現在不回家，我要在這裡休息！」我明確表示立場與堅持，把他帶到門邊，給他選擇。
一個先是不能選擇的「現實告知」：「寶貝現在要去，就只有自己去，但是你不知道路，我會擔心。」一個是午睡之後可以做的兩個選擇：「我牽著你一起去地鋪睡覺，媽媽在旁邊拍拍你，等睡醒，看你想要一起去散步？還是要一起玩軌道車？媽媽都陪你。」大人得先柔軟自已，就算堅定的踩穩立場也不代表會有衝突，當教養者展現長者的智慧，不和孩子強碰，緩和自己的語氣並釋出善意，才能引導孩子也一同冷靜。
Jivan猶豫了，停下哭鬧認真思考，自覺自己對於第一個不能選的「現況」是吃虧的，他「試探性」地踏出門，不過，看到我真的沒有要一起去後，他啜泣著，主動牽起我的手進門睡。
一切都要落幕的時候，既沒能繼續玩、又不能回家睡的Jivan，看著我躺的枕頭再度歡了起來。
他要睡我在躺的枕頭！（天啊！這故意給我找麻煩啊！）
「不，這是我睡的，我有準備小的給你了！」我從不因孩子哭就心軟「棄守」，然後Jivan又嚎啕大哭了起來，眼淚簌簌地從側躺的左臉頰滑了下來。
我問他：「你現在很生氣是嗎？」
他用力說：「是！」
既然能夠指認自我當下的感受，於是我決定讓他面對自己的情緒，把情緒控制的能力交還給它的主人。
我把Jivan的棉被包好，再把他推遠向另一側，說：「那你在這邊生氣。你可以生氣！等你生氣好了，我再來跟你說話。」他愣了一下，我重複：「你可以生氣。」說完我便離開現場，自己也去廁所冷靜。
接下來在廁所，我聽到的不是Jivan的哭聲了，是他大聲嘶吼的叫聲，參雜他小聲低語「我好生氣」之類的話。約莫喊了兩三聲，就是一片安靜了。當我走出廁所看見他時，他還是在棉被裡，只不過坐了起來，又是淚又是汗的，靜靜地望向我將出現的方向。
「生氣好了嗎？」我問。
「好了。」
「我們可以睡覺了嗎？」
「可以。」
「媽媽握著你的手好嗎？」
「好。」然後他伸手過來，三秒入睡。
我想，最後他如此甘願，除了哭累了，更是因為他「總算」感到，可以為自己做些什麼了，並掌有「如何做」的自主權。
壞情緒來了，那就指認它、接納它、克服它吧！
父母親也接納孩子的情緒，與其同調，覺察情緒帶來的阻礙，調整回應方式，孩子也會從父母的理解中，生出內在的幸福感。
人人難免會有上火，或因外在遇到的事件而發脾氣的時候，學習怎麼控制它，甚至不讓颱風尾掃到他人，而非壓抑與否認，卻在潛意識裡仍被它左右，這是我們畢生的功課。
我見過許多大人，無論出於方便還是出門在外想快點息事寧人，總是一味的用「滿足孩子的想要」來平息鬧脾氣的孩子。孩子哭著要養樂多不走，大人「好了好了！不要哭了，我買給你」；孩子屢勸不聽就是要騎公園其他人的腳踏車，大人硬是抱下來並說「媽媽再買給你」，其實，這樣立即「粉飾太平」的處理，都沒有深入核心，反而會強化孩子用這樣的方式得到想要的，並持續出現如此的行為。
愛，不是「滿足」孩子所有的需求，他對你的予取予求，總是以自我中心的思考模式，只會延伸出更多的教養問題。
在我剛接手的班上，曾經發生這樣的小事件：一男一女兩位學生在其他任課老師上課私自換位，方便聊天，被導師我看見後，在下課時要求他們解釋，男同學支支吾吾的同時，沒想到那女同學什麼話也不說，嘴裡碎唸、動作粗魯，發出桌椅撞擊聲後，臉很臭的收拾好書包，馬上就調頭走人，完全無視於我的存在。我叫住她，她頭也不回繼續走，眼看她與她目中無人的態度就要離開眾學生和我的視線了，我不得已提高音量，喊她的全名，慎重請她「站住」！旁邊的同學連忙抓住她，要她停下來跟老師解釋。
男同學見狀，連忙說道：「老師！妳先不要生氣，她心情不好！是我的錯，我逼她跟我換位子。」
我說：「心情不好，不代表可以如此不尊重人。我一開始發現你們換座位時並沒有生氣，我只是需要知道為什麼明明知道不能做的事，你們偏要做，是不是有什麼原因是我不了解的。」
女同學已經被負面情緒環繞，這個時候如果還繼續讓它像顆毒瘤般在體內滋長，累積更多因外在事件誘發的壞情緒，那只會把自己逼到一個心靈生病的狀態，若碰上一個也聽不進去解釋的老師再誤會她、責備她，就會演變成師生對立的惡性循環，沒有人願意聆聽彼此，事件也無法圓滿處理。
肯定了男同學勇於承擔的勇氣和道歉，也再次鄭重告知他「有任何需要請先詢問，而非為所欲為」這個癥結點後，我才一對一與女同學談話，讓她在同儕面前有台階，也便於我單獨談話以敲開她的心房。
「我知道妳剛才那樣的態度，是因為妳心情不好，你怎麼了嗎？」話一出，她的眼淚就潸潸落下。
我先釋出關懷，接納她的負面情緒，並表示願意理解她的狀況，她才能夠跳脫出剛才被我大聲震懾的感受，懂得我是出於不得已的。雖然到最後，她只稍微透露是因為好朋友之間的事件讓她心情不愉快，但她對於被壞情緒圍繞而做出「不尊重老師」的不理智行為道歉，在她離開前我摸了她的頭一下，她很不好意思的笑了。
倘若她站住時，我當著大家的面對她一番指責，她的情緒不但沒有得到安頓，更會連帶造成師生相處與班級經營上，雪上加霜的後遺症，而她後續不合作的態度，也可能被設定為「問題學生」。這個青少女正是處於「過不去」的節點上，她不一定需要其他人介入來替她處理讓她不開心的事件，但有人能觸碰到她的心，便能使其軟化，這股溫柔的力量，已足夠開啟溝通的可能性，讓一位有思考能力的高中生，靜下來反省被情緒牽著走的行為是否得宜，不站在對立而是引導者、聆聽者的位置，「教育」這件事才有辦法施展出最大的效益。
Jivan在我指認出他的情緒後，便是孩子感到「被理解」的第一步，光是「被理解」，就足以讓他感到不孤單，感到媽媽與他的心理狀態是正向能量的流動，他個人的存在是被看重、有分量的；同時，也讓他驚覺、警惕自己，他正處於什麼樣的負面情緒中。
第二步，是允許孩子有情緒，並引導孩子用不危險的方式宣洩，訓練他用「解決問題」的思考習慣，想想自己該怎麼辦？而不是我告訴孩子該怎麼做。這時的孩子，已經因為「被理解」而能夠稍微冷靜了，或許「想要的事件」仍沒有被滿足，但是，當孩子認真做自己的情緒的主人時，他便不會困在「歡」或「盧」的漩渦中打轉，使雙方都難受。唯有在穩定、愉悅的情緒下，孩子才容易接受「沒有得到我要的」的事實，同時也能合作於教養者所堅持的原則。
擁抱如刺蝟一般的孩子吧！他渾身短而密的刺雖然會弄疼了你，但那唯有在遭遇敵害的時候，才會將刺朝外，用以保護自己；我們是教養者不是對立者，懂得正確擁抱刺蝟的方法，才不會弄傷了自己，也不會讓我們的小刺蝟因武裝而孤單了。
處理情緒遠比處理事件來的重要！
其實，人人皆如此，在各種關係之中，我們不是真的非要得到什麼，而是希望有人能夠真的用心懂我。受挫了、沮喪了，不是「這又沒什麼，別在意」的安慰話，而是有一股溫暖的力量，接納低潮，讓渡肩膀，讓最脆弱狼狽，甚至長滿刺蝟的自己知道，即使沒有達成目標，我仍是被愛著的。
一個人之所以能內在情緒平穩且快樂，是因為他了解、並懂得自我排解不好的情緒與想法。學齡前的孩子正是開始學習做自己情緒的主人、靈活控管「情緒力」的時機。這次「挑戰理智線」的經驗，我更確信，不能讓孩子失去為自己搭建「情緒網」的機會，以免「漏接」了未來單飛的自己。
相關書摘 ►《蹲下來，用孩子的高度看世界》：你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我
書籍介紹
《蹲下來，用孩子的高度看世界：讓孩子不委屈，能同理、尊重與分享》，凱信企管出版
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作者：谷卓
用同理心對待孩子，便能成就孩子！研究顯示：越有同理心、越懂得幫助他人的孩子，具備較好的社會適應能力及人際關係，不管在學校、在社會、甚至長大在職場，都會比較快樂，有比較好的表現。
親子專欄作家谷卓，憑豐富的求學過程，旅行20餘國，與荷蘭籍老公結婚後，更成了名符其實的「跨界媽媽」。全書分享超過50個生活親子互動小故事，讓教育理論不生硬，搭配療心照片，帶你實際感受，只要你願意蹲下來，聆聽／同理孩子的想法，以孩子能接受／理解的互動方式，就能看到更多的可能性，不僅教出貼心、溫暖的好孩子，父母也能從中收穫及反思。
「越了解孩子，心就越柔軟」，當我調整了觀看孩子的角度、應對的姿態、情緒的處理，甚至，重新虛心檢視自己，也就重返了內心對愛最單純的渴望。奇妙的是，這樣的改變，讓我看見洪流折騰裡的靜好歲月，看見熙熙攘攘中的幸福。
Photo Credit：凱信企管責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航