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《擁抱自己的碎片》:其實樹一直在用他的方式發出訊息,只是人接收不到

文:青(@163______________)

我沒有要去遠方

高中和大學時期,擁抱我是自己直用一個普通的音樂系學生,每天去琴房練琴是碎的方我的日常功課。

比起學校幫我們配好的實樹式發收小琴房,我更喜歡在無人的出訊大教室裡練琴,我喜歡寬敞的人接空間讓每一次琴鍵敲擊的聲音,都能聽見足夠飽滿的擁抱迴響。

我尤其鍾愛這間116教室。自己直用

這裡有大片的碎的方窗戶,能夠看見外面行走的實樹式發收學生和高大的綠樹。我會把教室裡的出訊每一片窗戶都推開,好像水泥牆的人接隔閡是不存在的,我讓陽光灑進來,擁抱用自然的自己直用風取代冷氣,我常常在期待外面的碎的方樹葉哪天能飄進屋子裡。

我身邊有很多的朋友都說不喜歡這架鋼琴的音色,不喜歡它的悶騷,說那像是一個沒有開嗓歌手的鼻音。我倒是滿喜歡的,這樣溫溫的聲音聽起來像是曬過陽光的暖被,可以聽見很多的熱氣還集中在被子裡未散開來,能量在裡面匯集,我愛極了。

於是每一次只要沒課的時候,我都會和學校申請獨自在這間教室練琴。

那天,我和往常一樣在116教室。

我先在教室裡吃早餐,讀一點譜、用鉛筆在上面做一些和弦變化的筆記。

陽光和煦,風微微地吹來,樹枝搖曳的種種姿態都一一地進入我的眼簾。有時候我並沒有很認真的練琴,刻意讓自己保持一點彈性,想在自己與音樂之間多留一些空白,我想用更舒服的方式和音樂相處。

把手擦乾淨後,我翻開譜,開始演奏那首每一次都讓我揪心的布拉姆斯第二號間奏曲。彈到一個段落後,我自然地停了下來,眼睛順著窗戶的視線對上了外面的大樹。

忽然間,我和離我最近的大樹相視了,那種感覺像是收音機裡的雜訊突然對上了某個正確的頻率那樣。

我竟然懂得他的語言,竟然聽見樹在和我說話。

我從來都沒有想過要仔細「傾聽」樹的聲音,雖然書本上說樹是有生命的,但是即使每天經過他、每天看,都不覺得他的生命是同我那樣「活生生」的。

直到那天我終於相信,書裡說的是正確的,樹是真的活著。

有幾次我和身邊的朋友分享這樣的喜悅,我告訴他們樹有靈魂、樹是鮮活的,他們說他知道,可是我卻感覺沒有人真的聽懂了我想說的話。

說穿了,我並不是用聽的、或看的,當時接收訊息的時候,是一種打破「語言」的溝通方式,那是一種很直覺的接收,像是沒有任何媒介那樣的互相知曉。

樹好幾千年來都在用自己的方式說話,但因為人不理解他的溝通方式,便以為樹不會說話、樹沒有感覺。其實樹他一直在用他的方式發出訊息,只是人接收不到。

人和人之間不也如此嗎?

立場的不同就會造成溝通上的斷線,她聽不見他的聲音,他也聽不進去她的。即使兩人都用力地對話、溝通,但是彼此尖銳、沒有放掉自己的成見,或頻率不對的時候,再怎麼努力都是聽不見的。

曾經為了讓大家相信我,我翻遍了文獻、找了很多植物神經學家的學說報告,證明植物是有感知能力並且有初等智能的。

即便如此,我仍感覺那些證明並不是我當下的感受。

我想說那是一種更直覺、有別於任何聽覺、觸覺、視覺的接收訊息的方式。

人們最常問我:「那你說,樹跟你說什麼?」

我的回答是:樹沒有說什麼,但也什麼都說了。可惜的是,沒有人滿意這樣的答案。

沒有人想知道我感知到的樹他有多麼快樂地存在在這裡,沒有任何的目的,沒有特別要去哪裡的。純粹的「在」就足以讓它如此滿足。

好像我們都習慣被教育成「人生應該要有個目標才得以前進」,於是我們都不再相信生命本身就是力量。

所以我們再怎麼努力地奔跑還是覺得不夠、不夠,因為我們總是往未來看,而從來都沒有和當下的自己在一起。

我回想起當時在116教室的我,之所以能聽見樹的聲音,是因為我在「這裡」、沒有任何的目的。

我沒有一定要把琴彈好、沒有在等風,我是那麼的慵懶、沒有任何的願望,所以能像一個海綿一樣全盤地吸收映入眼簾的事物、不帶一點雜念地看見最真的東西。

因為我沒有逃離此刻,所以我能在這裡,與也正在「當下」的這棵大樹相遇。

雖然我知道生命中有些快樂不一定要分享,因為有時候美好的意義在於你與他之間純粹的關係,但我還是想要仔細地記錄下當時的心情和故事,我想留一份鑰匙給未來的自己當作提醒。

——生命本身就是目的,沒有任何地方需要去追尋,只是存在的力量,就很足夠了。

我感覺這是樹當時要告訴我的秘密,我知道它是一份非常珍貴的禮物,希望無論我到了哪裡,都能記得「當下」的一切就是寶藏。

相關書摘 ▶《擁抱自己的碎片》:為了讓自己不痛,我在未來的每一個日子裡拚命的練習遺忘

書籍介紹

本文摘錄自《擁抱自己的碎片》,時報文化出版

作者:青(@163______________)
繪者:棉木先生

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誠實系新銳作家青(@163____________)首本散文創作

那些覺得遺憾的過往,像是散落一地的碎片
唯有擁抱自己的碎片,才能整全自己。
好好生活,不是為了向別人證明什麼,
只是為了終有一天,成為自己的光。

我在凌晨三點半與自己和解
原來討厭自己,是因為我總是用別人的眼睛看待自己。
看到別人擁有的,我就看見自己的失去。
當我把所有的追求都重新回到自己身上,
我就感覺自己再也不需要任何人的目光、不用因為沒有人看見自己而感到悲傷,
我可以依著自己的腳步去到自己想去的地方。

擁抱自己的碎片(立封書腰版)Photo Credit: 時報文化

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責任編輯:羅元祺
核稿編輯:翁世航


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