文：馬藝玶
（注意：文章內容含有遊戲劇情及內容描述）
最近國產遊戲公司推出了一款新作品《還願》，從相我從上一次的爭吵中《返校》就成為了他們的小粉絲，這一次當然也不會錯過，還願邊玩邊尖叫，不安隨時跳出的全依鬼影嚇得我崩潰。但隨著故事進展，從相走到家庭夫妻相處回憶主線，爭吵中在夫妻衝突爭吵中，還願我嗅到了熟悉的不安味道，這是全依在談話工作現場從來不曾少見過的對話模式。
「我不是從相都說過了嗎？房租水電都快沒著落，要想辦法呀！爭吵中」
「這樣家裡怎麼辦？小孩不顧了嗎？你怎麼那麼自私呀！還願」
「不是不安嘛，家裡不會怎樣呀，全依家裡我還是會顧呀！可是你是有什麼好生氣的啊！我就只是想幫幫忙。」
「錢我會處理，男人的事你不用管」
「什麼叫做男人的事？你算什麼男人呀？整天窩在家裡，好手好腳不出去工作，寫那麼多，還不就賺那幾個錢，拜託你現實一點好不好，你那種劇本現在已經沒有人要拍。」
「好了！不要再扯這些了，我現在不想聽。」
圖片來源：《還願》遊戲畫面音效開始出現碰撞以及孩子手裡敲打著彈珠的聲音逐漸加快，焦慮害怕的情緒上升後，也造成呼吸氣喘加劇。夫妻兩人從互相關心相愛，對未來充滿期待的狀態，走到伴隨著現實的柴米油鹽壓力和物質考量。這讓婚姻出現了裂痕，溝通內容一旦開始加注過多的情緒，那就不會是一開始的「我只是為你好」的想法，例如這個家我也想幫忙，你不用獨自一個人承擔這個家的壓力，太太在剛開始的本意或許可以轉化為這樣的角度理解（或者太太也可以學習試著這樣表達）。
從相愛到爭吵到底是怎麼回事？
但要善易理解對方的溝通內容很難，讀懂對方背後的善意更難，尤其是對具備「不安全依附特質」的人更是難上加難。
什麼是依附特質？這要從演化開始說起，哺乳動物剛出生時的脆弱和無助，導致依附在主要照顧者身邊，是一種延續生命和情感滿足的方法，透過天生的氣質特質和後天主要照顧者的互動，個體逐漸長成了不同的依附模式：安全依附和不安全依附（其中又分焦慮型和逃避型）
- 安全依附：安全型的成年個體，較能夠感受和察覺自己的內在深層情緒，適度的跟親密者分享自我的脆弱無助，也能依照著目標和回饋做些彈性調整。
- 不安全依附：不安全依附的成年個體則相反，焦慮型會因為內在的害怕被拒絕或無助，行為上反而用批評、指責、攻擊等方式來掩蓋著脆弱。逃避型會因為害怕被拒絕或無助，行為上用理性冷靜、漠不關心、逃避退縮等方法來掩蓋自己真實想法。
有一個心理實驗，就很清楚呈現這兩者特質所表現的行為差異（Collins & Feeney，2004）。
心理學家邀請夫妻檔來參與實驗，開頭測試他們本身的依附風格，接下來分配任務，其中一人負責一項口頭報告，另一個人負責給與回饋。至於報告內容講得好不好已經不是重點，因為心理學家將回饋內容操控為正向回饋（天呀！你講得可真好）和負向回饋（天呀！你講得差極了），目的就是要看報告者的反應和態度。
心理學家發現了有趣的結果，在收到正向回饋時，兩者依附風格的感受並未有差異，但收到負向回饋時，便出現明顯落差。安全依附者也許感到難過和失落，但用比較好的方式來表達感受，換取雙向的互動和溝通。然而不安全依附者面對挫折和批評，則是以憤怒和不滿（再嚴重還有攻擊行為）來掩蓋內心的悲傷和失落，有時候反而強化夫妻衝突的可能性。
於是在遊戲裡我們看到，夫妻開始出現你一言、我一句的指責，或是暴力行為後的破碎旗袍。
圖片來源：作者提供憤怒的情緒，會讓相愛的兩人溝通轉身變成一種刀割肉競賽，比賽著誰傷誰最多。最可怕的恐怕是因為我跟你很熟，你的痛點在哪裡我都清楚，所以也能更加用力的使用語言來往彼此疼痛的位置插下去。
相愛容易相處難，真的難，特別是心中的那個魔：你是我最重要的人，為什麼反而不懂我？憤怒有時會讓你忘記，對面的那個人是你最該珍惜的人，最後愛在衝突裡被消磨殆盡。
依附取向是能夠改變的
難道這樣就沒有希望了嗎？說真的，現在是2019年，你可以採取比《還願》30年前的故事裡更好的做法。就像一篇社工師寫得社福制度的演進和改善，你的確也可以換更靠譜的做法守護你愛的家人，至少比燒香拜佛更快、更有效一些。
順便再跟你補充一件事情，上面的心理實驗有更近一步的縱貫研究，也就是多年後追蹤這些伴侶的情況，發現所謂的依附特質是可以改變的。在一段關係裡的經驗，對25－30％的人是有助於學習更新、更健康的人際互動方式。如果你發現單靠自己的力量學習改變不容易，你還可以尋求身心科或是心理諮商來幫忙（如果你到現在還是把身心科、心理諮商聯想到龍發堂，我們倒想問問你是哪個年代穿越過來的人？）
所以看著網路上眾網友不斷批評何老師，認為他造成了故事裡家庭破裂、妻離子散的局面，我反而很平靜看待。因為該先照顧好的是那個脆弱、無安全感的內心自我，才不會讓奇怪的事物趁虛而入，侵犯平靜的生活。何老師可能不僅僅代表著怪力亂神的邪教信仰，在我看來還有一罐罐的酒精酒瓶、一包包的毒品合成品、一次次的熬夜未睡的打電動夜晚、一袋袋重複過度購買的非必需物品......這些虛幻不實的逃避焦慮暫時替代物。
要知道，最堅強的自我，其實是放下無謂的堅持和傷害，好好的在可信任的人面前脆弱和接受溫暖後的休息。
責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航