文：內達拉．格洛弗．塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）
「微界限」和「重大界限」的設限侵犯行為
界限的侵犯分為兩類：「微界限」和「重大界限」。
侵犯微界限，好關指的係何限和是日常生活中經常發生的小型違規行為，與長期關係不同，應對對於小型違反界限的侵犯行為，我們通常不會受到嚴重的微界情緒影響。這類違反界限行為不會蔓延到我們一天當中的界限及內疚感其他時間，因為我們不會把這類情況看得很嚴重。過度然而，分享如果這類行為反覆出現並持續存在，設限微界限會隨著時間而變得更加重要。好關
侵犯重大界限，係何限和則是應對指重大的違反界限行為，它會侵蝕我們與他人的侵犯關係結構。
這種侵犯以長期的微界、持續的頻率發生，甚至可以改變關係的結構。
◆侵犯微界限的例子
- 你在雜貨店結帳的時候，注意收銀員的態度。對方和你說話的時間很短，而且很有攻擊性地把食物裝袋。
- 你參加一個聚會，有個陌生人向你走來，開始聊天。三十分鐘過去了，這段時間你了解關於這個人的很多事情，你覺得你都可以寫一本關於他的書了，但是你連說一個字的機會都沒有。
- 你告訴你的同事，你無法參加他們的生日派對。他們說，你來對他們有多重要，其他人也都會來。你的同事可能真的很希望你去，但他們是用讓你內疚的方式，試圖操控你，使你去參加聚會。
◆侵犯重大界限的例子
- 你的姊姊幫你打理生活中的一切，若不和姊姊商量，你就無法做決定。
- 你朋友的酗酒已經成了你的問題，要你來管理，而且每次他們復發的時候，你都覺得有必要去幫忙。在外面聚會時，你禁絕喝酒，因為你知道自己需要照顧朋友。
- 你堅信在關係中的一切問題都是你的錯。你的伴侶有很多問題，而你需要表現得更好，才不會踩地雷。
有了幾個例子，以下讓我們更深入了解這兩種界限的侵犯。
侵犯微界限（簡稱微侵犯）
微侵犯是很微妙的，在任何關係中都可能發生，包括被動攻擊性行為，旨在傳達對他人的不滿、隱藏式訊息或憤怒。不管是有意還是無意，微侵犯都傳達出負面意義。
在戀愛初期，潔美的男友對她說話總是帶有一些小批評。每當她講錯一個單字或片語，他就會指出來。她並沒有多想，直到這成為他們對話中一個持續出現的問題。後來，當他們的關係變得不穩定時，他用潔美的措辭作為例子，說她溝通能力不佳。
微侵犯常見於種族或LGBTQI+（非異性戀、性少數族群）偏見的事上，但不限於貶損行為或只基於種族、性別或性偏好的批評。
◆微侵犯實例
種族主義（以種族為由對人進行負面批判或貶損）
一名白人女子在電梯裡，一名黑人男子進了電梯；她緊抓自己的錢包。
底層的問題：相信黑人是危險的。因此，他們出現沒有好事。
身體羞辱
麗蓓嘉的體重增加了五公斤，她的母親告訴她：「給我寄一張照片來。」母親看過照片後這樣回應：「妳的臉真可愛，胖嘟嘟的。」
底層的問題：麗蓓嘉的體重增加了，而她的母親有肥胖恐懼症。
種族偏見（基於種族的假設）
凱文是一名黑人，他被邀請參加辦公室的節日聚會，與會者大部分是白人同事。
簽到表被傳來傳去，凱文注意到，有人要他自願帶炸雞。
底層的問題：種族偏見。
性別偏見
緹娜是公司的CEO，她經常被貼上「霸道」的標籤，但她的對等男性主管則被描述為有影響力的領導人。
底層的問題：認為身居要職的女性有態度問題。
LGBTQI+偏見
凱文帶著他的伴侶參加辦公室的節日聚會，他的同事說：「我不知道你是這樣的，你不像是同性戀。」
底層的問題：認為男同性戀會表現出女性化的一面。
侵犯微界限的人認為這是無害的；然而，這是一種有害的表達，代表背後深層的
信仰系統。雖然看起來沒什麼，但影響卻很大。
◆如何應對微侵犯
- 主動處理你認為已侵犯了微界限的言論，例如：「我注意到你說我感覺起來不像黑人。那是什麼意思？」
- 建議合適的行為。例如，當別人說緹娜「霸道」，緹娜可以指出她只是很有主見，並且願意領導。
過度分享
當我們分享資訊的時候，是在努力與另一個人建立連結。然而，過度分享是在不對的場合對人透露不恰當的資訊、披露他人的隱私，或是在還沒有建立足夠親密的關係中提供深入的個人細節。
過度分享者通常不知道自己已經走太遠了。以我為例，人們在社交場合常對我過度分享，有時候只是因為我看起來有興趣，允許他們說話而不加以打斷。但我認為，這通常因為我是心理治療師，會散發一種「我喜歡聽問題」的能量。我確實很喜歡聽別人分享，但在社交場合可能會很尷尬。
◆過度分享的例子
不恰當的語境
你被指派培訓一名新員工。你的新同事不學習工作相關的知識，反而談起她前夫的問題。
底層的問題：在這種場合，這些個人資訊不適合說給身為培訓師的你聽。
別人的資訊
你朋友的大學室友來訪，你們三個人一同外出。你的朋友去洗手間時，她的室友告訴你，你朋友之前曾做過人工流產。
底層的問題：你朋友的室友分享了別人非常私人的資訊。
深入的個人資訊
買菜的時候，梅根問收銀員：「你今天好嗎？」收銀員開始向梅根敘述她和男友因為他與前女友的性生活而爭吵。梅根站在那裡聽故事，感覺很緊張，而且不舒服。
底層的問題：收銀員披露非常個人化的資訊，不適合這種類型的互動。
過度分享者通常不知道他們如何影響他人，侵犯了界限。為了建立連結和親密感，他們提供了太多的資訊。過度分享者往往會忽略他人的非語言提示，亦即談話內容已經超過尺度。
◆處理過度分享的方法
- 輕輕地將對方轉移到更合適的話題上。
- 堅定地說：「哇，這似乎是很重要的談話，我們應該再找時間進行。」
- 也可以說：「我覺得我沒有能力解決這種情況。你介意我改變話題嗎？」
感到內疚
潔美嘗試與男友討論他們的溝通問題，對方的回應是，她在溝通她的需求上有障礙。他認為她以前的感情出了問題，是由於她的溝通能力不佳。潔美開始深信自己才是有問題的那個人，所以，她覺得跟男友提起這個話題很可怕。
利用內疚感促使別人做某件事，是一種操縱性策略。有些人會指責你，希望你有不好的感覺（即使他們指責你的可能是莫須有），進而讓你順從或同意某件事。
◆感到內疚的例子
結束有毒的關係
羅伯的父親經常辱罵他，於是他想結束父子關係。然而，即便他在自己的家中，也受到社會監督。他的家人和朋友都不同意他終止這份不健康的關係。他的姊姊說：「他是你爸爸，你必須和他談談。」
底層的問題：羅伯的姊姊低估了當關係不健康時，設定界限的重要性。
缺乏對某些人際關係的興趣
艾咪知道她的老闆是個「惡女」，當她的老闆邀請她下班後去喝酒時，艾咪拒絕了。她的同事告訴她：「妳至少可以出去喝一杯就好。」
底層的問題：艾咪的同事沒有足夠的自信拒絕上司。
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