文：五百田達成
Photo Credit: 天下雜誌你有遇過一種人，不管你跟他說什麼，過但管對他都會回答：「我懂」、別為「真的句話」、「沒錯」的傷透什麼人嗎？這些詞彙換成其他人說，通常聽到的都懂懂反人會有種被理解、獲得同理的而令感覺，但有些人說起來，人感就特別令人不悅。可難
比方說，過但管對你向他傾訴：「最近主管真的別為盯得好緊，精神壓力好大。句話」他根本是傷透什麼自由工作者，也沒有在企業上過班，都懂懂反卻跟你說：「我懂！而令」或是當你抱怨： 「我的另一半都不陪我去吃排隊名店，放假也只想待在家真討厭。」對方回應你： 「真的！」但他和另一半明明每到假日就不停到旅遊景點打卡，還會分享一起吃排隊美食的動態⋯⋯
這種名實不符的我懂，非但無法讓人感覺好一點，還會有種被敷衍的沮喪感。讓你忍不住想問：「你懂什麼！到底有沒有在聽我說話啊？」
面對敷衍大神的神回覆
對方為什麼會有這種反應呢？理由其實很簡單，因為「習慣」。他只不過是把「我懂」當成口頭禪而已。
聽別人說話時，原本就有「三不」的基本原則，也就是「不否定、不提問、不建議」。試想一下，若對方一直打斷你，也不聽你說完就一直給你建議：「回去跟家人重修舊好啦，不然你老了一定會後悔」、「換個男朋友啊，我幫你介紹」、「不要想就好啦，這沒什麼大不了的」會讓人更煩躁吧。
相對地，聽別人說話時應該要有「同理心」、「肯定」、「反應」。應該邊點頭邊聽「你辛苦了」、「就是這樣啊」。
而平常愈能用同理心聽別人說話的人，愈會習慣性說出「我懂」、「我懂我懂」。這些話其實沒什麼太大的意義，不過是在傳達「嗯，然後呢？」、「我有在認真聽哦」的訊息。
所以，聽到對方說我懂時，不妨換個角度思考：「他真的懂嗎？但如果他不懂還願意聽我說，這樣的情誼更感人吧。」
如果你真的很在意，就試著溫和地問問對方：「真的嗎？你真的懂嗎？」 但要注意不要用質問的方式說。這樣的話，對方說不定就會老實承認：「對不起， 我沒有那種經驗，所以其實我不懂。但我想聽下去，你繼續說嘛。」建議大家把真實的感受溫柔堅定地表達出來，對方如果能理解你，一定也會真誠地回應，也就能正向地交流。
Photo Credit: 天下雜誌書籍介紹
本文摘錄自《你可以難過，但別為一句話傷透心：高敏感型人格不受傷的溝通技術》，天下雜誌出版
作者：五百田達成
譯者：李貞慧
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日本亞馬遜商務溝通類第一名，百萬暢銷書作家五百田達成為高敏感族群特別設計40句防禦金句，讓你不再為一句話傷透心。
- 計畫受挫，朋友說：「看吧，早就提醒你了，下次不要這樣了。」是安慰嗎？怎麼聽起來像打擊？
- 一起負責專案，同事卻總說：「沒問題，我幫你處理。」是幫忙嗎？為什麼聽起來像被暴露能力？
- 你正在發言，對方卻頻頻給建議：「我以前都是⋯⋯。」是分享經驗嗎？怎麼聽起來像頻頻被指教？
安慰、建議、協助⋯⋯明明是能讓人安心的話語，卻很可能讓人更委屈、很受傷。向旁人傾訴，卻得到「別想太多」、「別太敏感了」的回應，難道問題出在我身上？
為什麼有些話說是「為我好」，但聽起來卻這麼傷人？覺察溝通中的有毒關鍵字，面對棘手對象也能自在應對。不糾結、不委屈。
日本百萬暢銷書作家五百田達成因為高敏感的特質，從小就容易「為他人的一句話所傷」，經常為此苦思「是我做錯什麼嗎？」也在人際關係上吃了許多悶虧。他接觸心理學並取得全球職涯發展師資格，在協助學員的過程中，他發現許多溝通問題都來自於「急於解決問題，忽略同理情緒」於是，他結合心理學理論與自己的經驗，為高敏感族群設計專屬的不受傷溝通法。
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責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航