文：賴奕菁
這是好女後性侵，不是人受愛
請別再教育女孩要順從、乖巧。最重
要給女孩思辨能力，被男才能免於被人洗腦與控制。友性
「其實，跟起我是好女後被男友性侵之後，才開始跟他在一起的人受。」
在幾次的最重診療後，或許因為當時狼師誘姦女學生的被男議題正熱，憂鬱的友性她，突然拋出這一個祕密。跟起
之前，好女後我只是人受聽她苦於男友用情不專，屢屢偷吃、最重搞失蹤。我怎麼也沒想到這一對「情侶」的真相，竟然是性犯罪的「加害者」與「被害者」。
她覺得自己已經壞掉了
回想起當年，她過著平凡的高中生活。上課打點瞌睡，下課與同學胡鬧，週末則與朋友們約出玩，享受著青春歲月。
在一個平常不過的起鬨下，眾人提議要前往某個男生家裡的小別墅，然後在家庭電影院裡看DVD。她心想可以省電影票，就說要跟。
那天，她是第一個到的。他給了她一杯雞尾酒。她心想反正其他人就要來了，況且是自己同學給的，應該沒問題。
在她喝完之後，他提議先帶她參觀環境。她邁著輕飄飄的腳步，不疑有他地跟著走進黑漆漆的地下室，接著，事情就發生了。
震驚、恐懼、屈辱、疼痛……混雜著，她拉著衣服，跌跌撞撞地逃出他家。深怕他會追上來，她連包包都不顧拿了。
她狼狽地步行回家，直衝浴室，努力地搓洗。希望洗掉身體的髒汙，但創傷的記憶，卻怎麼也洗不掉。
她裹著厚厚的棉被，窩在床角。她覺得自己已經壞掉了，乾脆消失算了……
她的自我安慰
她曠課三天，終於在家人催促下，勉為其難去上學。他拉她到隱密處道歉，很愧疚傷了她。他說自己只是情不自禁。
「你喜歡我？」她問，而他低下頭。
那就是「默認」吧。因為太愛她而失控，或許這也是情有可原。他應該還是善良的，只是不善於表達。
她本來就是個心軟的人，也認為人性本善。因為他的態度放軟，且有悔意，她原諒了他。
或許是為了彌補她，他開始頻繁帶她出遊。他表現得溫柔體貼，很珍惜她的樣子，但後來都是帶她去開房間。
「這就是大人的交往吧……反正我們是男女朋友了。」她自我安慰著，忍耐著他的親密行為。
但在高中畢業後，他卻銷聲匿跡，無影無蹤。她曾經瘋狂地找他，但沒有同學知道他的下落。
被擺布的禁臠
在她開始工作後的某一天，手機響起一個未知的號碼。她隨手接了起來，竟然是他。他若無其事地問候，彷彿兩人還在交往，昨天才見過面似的。
她知道自己不該去見他。果然一見面就回到當年。她又成了隨他擺布的禁臠。
後來因大哥結婚需要一間新房，他知道她得搬到外面住，便邀她搬去與他同居，讓她省房租。
既然都一起住了，那麼，應該是認定她了吧？
即使她剛開始並不喜歡他，但如果他愛她的話，她也能接受這樣的幸福。
然而，他除了偶爾哄哄她，索討性關係之外，總是行蹤不明。
他自稱做業務工作，所以得四處跑，要她別管他去哪裡。到後來，她簡直成了他的管家，負責看家與清掃。
但相處久了，他說話卻愈來愈毒。說她既笨又醜，沒人追，只有他不嫌棄，他就當成做資源回收。
她難過到掉眼淚。他卻只是滑著手機，表面上說在談公事，但他那種邊打字邊笑的神情，想也知道對象是外頭的女人。
因為他總是不戴保險套，她因此墮胎好幾次。她身體變差，更擔心自己將來會不孕。
前些日子，她發現自己又懷孕了。她好想結婚，生下這個寶寶。
沒想到，他冷冷地說：「我都這麼久沒碰你了，確定是我的種？」
她滿懷屈辱，只能忍著心痛，再度拿掉小孩。當她術後躺在病床上時，竟然還聽到他用手機與女人打情罵俏。
她扯掉點滴，掙扎下床，去拉著他吵。
第一次見她這樣爆發，他又驚又怒。把她帶回家後，一個多禮拜都沒回來。
像垃圾一樣，被丟棄
終於盼到電鈴響了，開門之後，竟然是他的父母衝進來咆哮大罵，說她不知羞恥，死巴他家兒子，硬要進他們家的門，想要霸占房產。所以，他們現在就要把房子賣了，叫她滾蛋。
第二天下班時，她赫然發現自己的物品全被丟到公寓門口，而門鎖已經換過，鑰匙打不開了。
她絕望地猛打他的手機，但永遠是拒絕接聽，連傳給他訊息，也是不讀不回。
他又再度人間蒸發了。
「十年來的隱忍與付出，我到底算什麼？我就像是垃圾一樣，被丟出來了……」
她就這樣被拋棄了，再怎樣痛哭，也沖淡不了痛徹心扉的悔恨。
心碎的聲音在診間裡迴響著，久久無法消停。
精神科醫師專業分析
「性侵」的本質並非「性」，而是「暴力」。但因為社會忌諱談性，往往把性侵當成醜聞掩蓋，讓性侵被害者難以透過法律伸張正義，甚至無法接受治療，以至於留下長遠的創傷。
在台灣，遇到性侵事件時，因為社會「欺善怕惡」的習氣深重，對於陌生人隨機加害的案件，討論到後來，往往變成「檢討被害者」，而熟人犯案的，因為怕得罪人或嫌麻煩，常常以淡化、合理化來處理，安撫受害者：「他只是跟你玩。」、「他應該只是不小心，他不是故意的。」於是犯人常能逍遙法外，而暗夜哭聲，從未停歇。
受害者千萬別再「自我檢討」，不是你的錯
突然遭受同學對自己性侵，她除了震驚與痛苦外，還更困惑。「他為什麼要這樣對我？我做錯什麼？」
受害者千萬別再「自我檢討」。犯罪者難道是正義的化身，專門懲奸除惡，找上你，是因為你做錯事？當然不是，而是他想犯罪。
有點腦袋的犯罪者挑善良的弱者，才好順利得手，又不被反擊。所以，受害者除了長相善良，體格不夠強悍之外，有什麼好檢討的？
如果是熟人犯案，犯罪者還可能找個「藉口」來幫忙解釋。尤其對年輕女性，以「愛慕而控制不了衝動」來合理化罪行，帶有點正面肯定的感覺，常讓人聽了就心軟。
原來對方是喜歡自己、愛慕自己的，受創的自我受到些許撫慰。之後，犯罪者再灌些迷湯，「犯罪」就被包裝成「追求手段」，彷彿受害者再追究就是不近人情、不識抬舉了。
- 不斷貶抑她，讓她毫無信心，更無法離開
她的狀況類似「斯德哥爾摩症候群」，被害者選擇無視對方的暴行，竟還認同加害者，甚至為其辯護。
但還不只這樣，要在行動自由的狀態下長期奴役她，還要配合「洗腦」貶抑她，讓她沒自信到不敢離開。
且隨著時間愈久，她的沉沒成本愈高，愈不能承認自己選擇錯誤，人生一敗塗地。他的手段相當惡毒，哪有一丁點的愛可言？
而這樣的壞人原來是個媽寶，不想負責就躲起來，請出父母來扮黑臉。但也讓人秒懂，原來有這樣不問是非又護短的家長，才會養出這樣的人渣。
她還想結婚、生子的話，這一家子既自私又無良，她被兒子纏上，已經倒楣十年了，若真的再加上他父母，她這輩子可能就真的毀了。
被他們拒於門外，絕對是塞翁失馬，否極泰來。
Photo Credit: Depositphotos精神科醫師教你突圍
遇到暴力事件，首要的是保護生命與減少受傷，而在脫困之後，就是要「保全證據」。
- 若遇性侵，請直接到「醫院驗傷」，並提告
尤其是性侵案件，受害者常出於反射，躲回家，反覆洗澡，等到決定提告時，卻苦無證據。正確做法應該是直接到「醫院驗傷」，並明確告知自己受到性侵。
層級夠高的醫院，都有標準流程，可以照相、採檢體、製作病歷，通報社工，提供諮詢，協助報案。
為什麼一定要蒐證、提告？主要是讓加害者得到教訓，讓他知道還有法律在，害人是會受到懲罰的。隱忍就是製造更多受害者。提告不只是為自己，更為保護其他人，是相當高尚的情操。
比起身體的傷害，性侵造成的心靈創傷，更難癒合。此時，必須會診精神科，讓受害者立即服用「抗憂鬱劑」治療，這通常能削弱其腦部「創傷記憶」的強度，減輕痛苦，而且能一併處理焦慮、不安與失眠，讓受害者比較容易度過危機。
後續還需安排「心理治療」，由治療師與受害者單獨會談。重建受害者的人格與自信，重獲安全感，恢復對人的信任。整個治療時間，可能需要花費數年之久。
- 性侵能造成人格全面的摧毀
總之，遭受性侵並非一句「你就忘掉嘛……」那麼簡單。絕對別對受害者這樣講，這輕描淡寫的背後是極度的殘忍。
性侵會對人格造成全面的摧毀，讓被害者的世界整個崩塌。如果沒有妥善的治療與心理重建，任憑受害者躲在暗處舔傷，最後不是帶著創痛度完餘生，就可能是尋短，以求解脫。
再來，就是「遠離加害者」。當加害者是熟人，例如親戚、鄰居、同學等，如果不報案，並聲請保護令，對方很可能因為同處一個生活圈，依然能就近向被害者求情、恐嚇或威脅，企圖躲避刑罰。
曾有病患被加害者的妻子謾罵，說她勾引自家的老公。當遇到利益衝突時，人心能有多險惡、多護短，可見一斑。所以，離加害者愈遠愈好，避免再受傷害。
像上述案例裡的她，遇到的加害者就以「感情」為幌子來蠱惑、洗腦她，讓她變成自己能操控的性奴。
- 他不愛你，只是奴役你
其實，在沒被掃地出門前，她也知道應該分手，因為與加害者交往簡直是瘋狂。
可是，她最大的疑惑是，「你們都叫我離開，但我要怎麼離開？」長期以來，她已經被灌輸「自己很糟，離開他，不可能更好……」的想法，讓她根本不敢去考慮其他的選項。
我對她說，首先就認清「世上真的有壞人」吧，而且「你就只是運氣不好，遇上了壞人。他說得再天花亂墜，還是一個傷害你，只為了滿足自己的壞人。他只愛他自己，根本不愛你。放棄人性本善，你能拯救他，等待他良心發現，改邪歸正的妄想吧！」
戳破自欺欺人的假象，會讓人很痛苦，但，這是自救的開始。
「放棄是為了得到」，別浪費時間在渣男身上，因為讓渣男占據身旁的位置，即使好人出現，她也看不見，也沒有位置給人家。
所以，她這麼久以來，沒有更好的對象，絕對不是她的條件不好，而是旁邊有個衰神。就像店門口拴了一隻惡犬，生意鐵定差透了。
然而，為了繼續利用她、奴役她，加害者會說實話嗎？他用言語損她，就是希望她的自信低落，相信自己糟到去哪裡都一樣，只能認命接受這樣的對待，猶如戴上無形的手銬與腳鐐。
這樣就能低成本奴役對方，榨取好處，得了便宜還賣乖。所以，他絕非自稱的救世主，根本是吸血蟲──不甩掉，她的好運不會來。
況且，即使一個人過，也遠比跟一個渣男在一起好。
她有專業、有正職，根本不用怕離開。說穿了，她根本不需要他。她往後所要做的只有──鑑別出真心愛她的人，並給予對等的回報。
何必苦於自己得不到他的愛？這世界上，絕對有人不愛我們的，就像我們也沒有博愛到每個人都愛啊！
所以，遇到不愛我們，甚至惡意傷害我們的人，不用訝異，也不需企求，就當運氣不好，躲遠一點，換與別人打交道就是了。
我寫這一個案例的目的是，請別再教育女孩要順從、乖巧，那可能會害了她的。要給女孩自信與思辨能力，這樣才能免於被壞人洗腦與控制。
我們傳統的教育模式會讓女孩們像上述案例裡的她一樣，即使念到大學，也還是無能自我保護，更何況，狼人還可能躲在校園裡，披著老師、同學、學長的外皮，虎視眈眈地尋找下一個獵物……
書籍介紹
本文摘錄自《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》，寶瓶文化出版
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作者：賴奕菁
一本為所有遍體鱗傷的「好女人」
所寫的療癒書。
媽媽：「如果妳不拿錢給弟弟，就是對我不孝。」
婆婆：「我也知道是我兒子不對，但妳忍一忍就過去了啊！」
先生：「之前爸媽的賭債，都是妳幫忙還的。這一次，妳不會見死不救吧？」
面對家人，妳總是難以拒絕，
於是，妳一再的妥協、忍讓與犧牲，
雖然妳早已心力交瘁……
妳懷疑，這真的是愛嗎？
我們都想成為他人口中的好媳婦、好女兒、好太太，
但妥協、忍讓與犧牲，無法讓妳被愛。
請放下好媳婦、好女兒、好太太的迷思與包袱。
好女人不會被愛，只會被控制、支配與索討無度。
我們應該從「好女人」的桎梏與牢籠裡走出來。
- 丈夫的外遇對象是她的親姊。娘家和夫家都勸她吞忍，跟她說「原諒別人，就是放過自己」。
- 她不斷償還公婆欠下的千萬賭債，最後卻連兒子的留學費都付不出來。
- 因為怕媽媽崩潰，她聽躁鬱症媽媽的話，扛下了800萬房貸，卻落到抱著孩子徹夜痛哭……
在台灣傳統的家庭教育與文化中，女性往往被隱性、幽微地要求，要乖巧、聽話、順從，甚至妥協、忍讓、犧牲。於是，哪怕女性已經萬般委屈求全了，但糾葛在女性心中的仍然是：是不是自己只要再退讓一些、是不是自己只要再犧牲一些， 這些爭執與紛爭就不會發生了？
看診多年，傾聽無數女性患者心事，但也更曾被傳統好女人的束縛，綑綁到想輕生的賴奕菁精神科醫師，她想對這些女性說：
不是的，我們再退讓、再犧牲，對方也不會感激或改變，只會更食髓知味、一再進逼，不會有苦盡甘來的那一天。所以，我們要做的是立下界線，設下停損點，更別害怕拒絕他人，我們有拒絶他人的權利。而關係裡的尊重與平等，不會從天下掉下來，別人也不會自動給妳，妳必須自己爭取與捍衛。更重要的是，我們需要深刻了解自己，為自己做適合的選擇與決定，並勇敢地承擔結果，而不是被動、消極地等待別人的看見、給予或成全。
因為曾走過心痛與心碎，賴醫師特別能體會為了做到社會或他人眼中的好女人，女性們所付出的代價與眼淚。這是賴醫師特地為所有遍體鱗傷的「好女人」所寫的一本療癒書，也是勇氣之書。
Photo Credit: 寶瓶文化責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航