文：蘿拉．馬克罕
計畫好的讓手情緒潰堤：協助孩子渡過強烈的情緒
經常，一場大崩潰快要發生前，足成我的為生為孩兒子都會情緒很糟、態度挑釁或跟妹妹打架，友讓做盡各種我們極力避免他做的崩潰事，接著就會情緒大爆發。家裡計畫即便我已經學過要盡量保持冷靜，發生這種場面仍會帶給我很大的安排壓力。在一切恢復平靜之前，情緒我往往能了解這一切是潰堤因為他正在經歷一場「情緒潰堤」，這是讓手好事，他釋放了一些積累的足成負面情緒。
──琳賽
什麼是為生為孩計畫好的情緒潰堤？這裡所說的「情緒潰堤」就是孩子在遊戲場或超市裡的大崩潰，差別在於，友讓你主動提供機會讓崩潰在家裡發生，崩潰在你準備好給予關注的時候發生。
為什麼要給孩子情緒潰堤的機會呢？乍聽之下可能有點奇怪，然而不論你是否希望如此，孩子們就是會有這些情緒。小孩腦部掌管理智的區域仍在發展，他們很容易會被情緒淹沒。有時候，孩子們（大人也如此）只是需要哭一場。若你能給他機會，在你溫暖的陪伴下，他能安全地擁有自己心裡種種嚇人的情緒，情緒自然會消退，而他便能從中釋放、回到生活的正軌。
眼淚能減緩血液循環中的壓力荷爾蒙，他會比較開心、放鬆。所以如果你能迎接孩子的負面情緒，幫忙他渡過這場風暴，這絕對是一份珍貴的禮物。直到今天睡覺前（說不定甚至到這週末結束時）他都可以比較開心，他也會覺得和你比較親近，並比較願意配合。
在孩子失控時，我從未遇見父母第一時間回應：「太棒了！現在他可以向我展現那些不好的情緒，他感覺好多了！」面對小孩的挑釁行為，我們最自然的反應往往是越來越惱火，直到就要把他們關進房間或更糟。要再過一陣子，我們才能體會：唯有讓孩子哭出來，一切才會好轉。他顯然需要渡過一陣強烈情緒，但我們究竟要從何得知小孩的狀態？
答案是：當孩子們哀號抱怨、變得頑固、提出一堆要求或故意唱反調，這總是事情不對勁的徵兆。有時候是身體上的不對勁，例如他在對抗感冒；有時候則是情緒上的不對勁，例如老師今天請病假，或者他正在跨越一個重大的發展階段，例如他在學騎腳踏車。
然而原因往往不那麼具體，而是由眾多微小的壓力累積而成，如果孩子沒有機會透過遊戲或延遲疏通它們，這些情緒壓力便會在潛意識中迴盪，或形成我所說的「情緒包袱」。
因此，如果你的小孩經歷相當不開心的一天，父母可以試著認可他之所以不開心是有特定原因，如同我們的不開心一樣。幸運的是，我們不一定非得知道孩子為什麼不開心才能幫得上忙。孩子們一定是感到壓力而開始脫序，不論原因是什麼，只要壓力源不再影響他，笑或哭往往能讓一切好轉。
因此每當孩子變得特別難搞，試著把那視作紅色警報，他並非故意刁難，而是情緒上備受壓力，他需要你的協助。
你要協助孩子感覺到你懂他。當孩子們心情不好，話語通常只會造成反效果，因為當他努力思考話語意涵時，情緒就卡死了。此外，多數孩子不能明白為什麼心情不好，至少在他好好哭一場之前，他真的做不到。幸運的是，只要讓情緒浮現，自然能有所療癒，如同免疫系統會將感染源推向表面、以利痊癒。你必須做的就是創造安全感，讓他可以順應天生的自然歷程。
首先，仔細感受那些激怒你的感覺，試著調整為更同理的視角，去同理小孩。當他態度挑釁時，要做到這點真不容易，你可以這句話來提醒自己「孩子們在看似最不值得被愛時，其實最需要愛」，此刻，他最需要從你身上感覺到的，是你依然愛他。
- 創造安全感
從身體上的情感開始，如果他能大方接受，以一些溫和的打鬧來逗他笑（詳見第八章）。這會讓他身體中的壓力荷爾蒙轉變成連結荷爾蒙，讓他更容易哭出來，而不是卡在憤怒裡。
- 針對每件事都設立帶有善意的限制，激發他情緒潰堤
例如，如果孩子與你單獨相處的時間還不夠，那麼「寶貝，我們再玩一下，等下就要停了喔。」這類話語會喚起他心中關於失去你的悲傷，便會刺激他哭。你可以針對他的行為或某件他想要的事物，設立這種善意的限制。
- 如果他轉為生氣，增加你的同理
我們同理孩子們時，他往往會生氣，這不代表你做錯了，他對你發怒，是因為你對他的理解讓他接觸到自己的感受，而在那個時間點，他的感受可能會有壓垮或帶給他傷痛、恐懼的危險，所以他的反應就如同我們感受到威脅時那樣—對外生氣、抨擊。你的目標是協助他感到足夠安全，可以超越生氣，「喔，寶貝，我知道你有多難過……這真的很難。」
如果保持充分的同理—這是我們最大的挑戰—他就會哭，哭具有療癒效果，而不是生氣。
- 如果他沒有哭呢？
退一步，花時間慢慢建立安全與連結，運用一些平時維持關係的做法，例如同理、打鬧遊戲與特別時間，接著盡力同理他，並鍥而不捨地這麼做。
- 迎接他的負面情緒
如果你能以同理而柔軟的心回應孩子的憤怒，他便可能會哭。哭得越多越好，恐懼總是被他鎖在身體裡，他可能會倒地扭動、汗流浹背、想要推東西，這些都有助於他的身體釋放恐懼。如果他大發雷霆，退後一點，別讓他傷到你。
請記得，發怒並不是走向療效的步驟，你的目標是協助他感覺到足夠安全，而可以越過憤怒，接觸心裡那脆弱的恐懼、悲傷和無力狀態。
- 如果他要你別再說了？
那就停下來，深層的療癒是超越言語的，別在他心煩意亂時問問題，也不要說太多關於你的事，只要幫他感覺一切安全到可以哭泣。「你可以安心……我在這裡……每個人都會需要哭一哭。」若要教導他，以後多的是時間。
- 如果他不要你抱他呢？
留在他身邊就好，可以說：「當你想要抱抱的時候，我就在這裡。」接著，試著和他的痛楚待在一起，心思不要飄去想等一下要買些什麼，一陣子後他便會回到你的懷抱裡啜泣。
- 如果他叫你走開呢？
他正在試著調整情緒的強度，因為他感覺到和你在一起是安全的，你在場時他浮現的感覺強度更高，所以他試著要離你遠一點，他才不必感覺到那些難以承受的情緒。他不是真的想要你離開，因為他需要你安全地陪著他。
如果你真的離開了，他會冷靜下來，但那只會讓他的感受再度下沉，之後又會再爆發。若要疏通這些情緒，必須去感受它們，對孩子們來說，要獨自去面對這些嚇人的感覺是很不安全的，你可以說：「我退到這裡……我不會留你一個人在這裡面對這些劇烈的感受，當你想要抱抱時，我就在這裡。」
- 哭完之後，他可能會想擁抱
他可能會講別的話題，但他仍想知道擁有這些情緒究竟是不是被允許，以及你是否依然愛他。你可以簡單地說：「那是一些很巨大的感覺，真的不容易，我想我們需要好好抱一下。」接著，把剛才發生的一切編成一個故事，協助他重新思考那個歷程：
「你很生氣和沮喪……你對媽咪大叫、想要打媽咪……媽咪說：『不可以打人！打人會讓人受傷！』然後媽咪抱住你、讓你不會打到人，媽咪會確保每個人的安全，你那時候很難受，一直哭一直哭，每個人都需要哭一哭。然後媽咪抱抱你，我們靠在一起，最後我們都感覺好多了。」
- 如果你真的很難忍受小孩的哭泣？
對大多數的我們來說，這是最難的部分，試著深呼吸，讓你靜下心來，這不是危機狀況。你的接納能夠療癒孩子，只須盡你所能地保持冷靜與同理，不須做任何事、說任何話。在面對小孩的痛楚時，如果我們能不被自己的恐懼擊垮，我們內在的某部分也將同時被療癒。
- 這會把孩子教成「公主病」嗎？
正好相反。孩子將會學到的是：如果接受自己的情緒，他便能疏通它們，這個過程讓他學會自我調節。有些敏感的孩子們可能需要每天都哭，一些小孩大約一星期哭一次，但不論頻率為何，隨著時間，只要他們能接觸到自己積累的情緒，哭的頻率便會慢慢降低。
最鼓舞人心的是，你將會看見孩子的情緒狀態大有不同。一旦小孩向你展現他赤裸裸的痛楚、而能感受到被理解，即便外在現實沒有改變，由於他能感覺與你更靠近，在情緒上他也會慷慨對待手足。他越來越能擁有幸福感，更能管理自己。
父母往往會說：「他又變回原樣了，」更甚者，對於那些已經難帶好幾年的小孩，父母會說：「他是個不一樣的孩子了。」由於你是在可以聽他說話時讓他情緒潰堤，避免了這頓脾氣在其他時間發作──沒錯，你大概不難預料──可能就在下次弟弟妹妹需要你的時候，他的情緒卻也大肆發作。
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書籍介紹
本文摘錄自《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩（與孩子的情緒對焦二部曲）》，心靈工坊出版
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作者：蘿拉．馬克罕
譯者：傅雅群
蘿拉博士再度從「情感連結」出發，幫助爸媽平穩自身情緒、耐心地去理解孩子的情感需求、協助孩子表達感受。
書裡舉了許多例子引導爸媽平穩地介入孩子的衝突，譬如同理之後呼應孩子的渴望、或是設定限制。讓孩子們在爸媽的陪伴之下一起降溫，進入回想並且真正學會聆聽彼此，解決紛爭，增強溫暖的連結。
Photo Credit: 心靈工坊責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航